El silencio

He hecho muchas cosas buenas para los demás, he errado en dar a los demás también....pero me detengo en este momento y me pregunto...¿cuanto he dado por mi? ¿cuanto he ganado para mi? ciertamente me hace sentir muy bien saber que he hecho algo por otra persona, no lo discuto y si me preguntaran si eso me llena, diría sin titubeos que si, pero, ¿realmente he pensado un poco en mi? me gustaría lograr tantas cosas para mi, y me doy cuenta que no concreto nada, se que debo mejorar mi estado de salud según mi alimentación....¿pero realmente hago algo por mi en ese sentido?, es complicado planteárselo porque me doy cuenta que no tengo motivación por mi mismo, por los demás ningún problema....pero yo?, siento que en este periodo de mi vida estoy en un desequilibrio, tengo problemas y no encuentro la solución inmediata veo que gente que en realidad no me conoce se mete en mi vida, con la mejor de las intenciones claro, pero no dan respuesta y no la darán porque hasta el mejor amigo sabe que hay cosas que debes solucionar por ti mismo, apoyo... eso es lo que necesito y siento que lo tengo al menos....pero, no estoy logrando equilibrar mi vida, no he distribuido bien mis tiempos en tantas cosas, pensaba en este momento que nunca me llega el amor que espero y bueno que lata, pero creo que no es tanto eso el problema, la verdad es que no he abierto mi corazón aun tengo ese estúpido miedo a que me hagan daño, si tengo un trauma podría decir que es ese, me ataca sigilosamente..nadie se da cuenta, ni yo....siento que he conocido gente con un alma realmente preciosa y no encuentro el camino, ese camino que me lleve a decirle....te quiero, no sabes las ganas que tengo de abrazarte y soltarte nunca más, de beber de boca eternamente.....porque creo que esa persona esta allí, frente a mi!!!...pero no puedo hacer nada, me deja inmóvil a ratos...y bueno, no se que sea lo más prudente, creo que el tiempo solamente podría darme respuestas en este ámbito. Por otro lado mi salud no anda bien, me siento enfermo, porque no tengo nada diagnosticado, pero esto de la subida de peso me tiene bastante preocupado, pero vuelvo a mis incógnitas ¿que hago por mi?, que complicado todo esto, siento que trato de ponerle fin a estas cosas, pero no me doy cuenta y ya estoy de nuevo en el problema, si sigo así...no lo se, nunca le pido nada a "Dios", no me llena esa palabra...y no quiero empezar a sentir que me llene porque seria un mentiroso, creo que si en el caso ultimo de que si existiera, esto es un problema mio y debo resolverlo yo...en solitario, me gustaría tanto hacer algo por mi en estos momentos...como comienzo?, como concreto mis planes?, me pregunto mucho estas cosas, al menos me siento alegre y no deprimido, un poco de angustia por no encontrar soluciones, pero se que las hay! siempre hay una solución....solo que me esta costando más de la cuenta, espero que este silencio no me afecte.... espero, espero y espero....