No volver nunca más

Quisiera que mi capacidad de dejarme ilusionar por cosas de la vida fuera más leve, llevo unos pocos días con ya 28 años, he crecido mucho desde la última vez que escribí en este blog, pero crecido en lo que el sistema exige, me compre un auto, un departamento...pero espiritualmente no logro encontrarme, estoy perdido, creo que hoy te has presentado con todas tus fuerzas maldita soledad, sabía que cuando me fuera a vivir solo ibas a estar allí esperándome, con tu asquerosa nube negra, con tus brazos espinosos, absorbiendo mis energías....y así ha sido, aprovechando cada caída para hacerme ver lo débil que soy, lo estúpida y frágil que es mi mente. Pensaba que estaba haciéndolo bien, tan seguro que intente vincularme emocionalmente con alguien, y allí hiciste tu jugada más sucia maldita depresión, me cegaste....no me dejaste ver lo que evite siempre, me hiciste débil y ahora me tienes aquí a tu merced, sabías que encontraría el dolor en ella, sabías que era la persona perfecta para hacerme daño y claro ahora es perfecto, no tengo ganas de nada, aprovechas cada gota de lagrima para hacerla un mar, cada suspiro para hacerlo un vació en mi, aumentas mi sensación de inutilidad, es tu mejor momento y reconozco que ya no puedo más, se que estas seguro de que aquí bajo estas paredes viviendo en soledad estas en tu coartada perfecta, se lo que buscas no soy tan idiota, pero no me llevaras....ya lo he decidido, solo fue una prueba es momento de trascender a todo lo que he realizado y volverme la persona segura y solida que algún día fuí, debes estar desconcertada tal vez? ya lo creo, pero descuida yo igual disfrute esos momentos, por que a pesar de todo te tenia a mi lado maldita soledad....estabas allí y creo que aunque tus intenciones no eran las mejores, te acepto y te invito a estar aquí, pero no intentes cosas que desde ahora serán inutiles...ya he despertado, te doy un consejo? se que no estas solo conmigo, pero recuerda que eres necesaria, no seas tan dura contigo, no es que hayas perdido la batalla, pero debes comprender un detalle, la vida es una mixtura de emociones y no eres la única protagonista, seguramente recurrire a ti en algún momento, pero procura solo hacer tu trabajo y dejar que marche, nadie merece vivir para siempre contigo, sabes por que? porque sería egoísta....otros te necesitan.

Lo siento pero no volvere nunca más a ese fondo contigo, pero te dejare visitarme como quien viene a tomar una taza de té y como buenos amigos nos abrazaremos y diremos hasta pronto...


No dejen que un momento dañe toda sus vidas, hay mucho más allá de lo que creen, las sensaciones son solo el paso a más experiencias, abran sus mentes, busquen y acepten lo bueno y malo de este mundo, nada es perfecto, nada absolutamente nada....

El silencio

He hecho muchas cosas buenas para los demás, he errado en dar a los demás también....pero me detengo en este momento y me pregunto...¿cuanto he dado por mi? ¿cuanto he ganado para mi? ciertamente me hace sentir muy bien saber que he hecho algo por otra persona, no lo discuto y si me preguntaran si eso me llena, diría sin titubeos que si, pero, ¿realmente he pensado un poco en mi? me gustaría lograr tantas cosas para mi, y me doy cuenta que no concreto nada, se que debo mejorar mi estado de salud según mi alimentación....¿pero realmente hago algo por mi en ese sentido?, es complicado planteárselo porque me doy cuenta que no tengo motivación por mi mismo, por los demás ningún problema....pero yo?, siento que en este periodo de mi vida estoy en un desequilibrio, tengo problemas y no encuentro la solución inmediata veo que gente que en realidad no me conoce se mete en mi vida, con la mejor de las intenciones claro, pero no dan respuesta y no la darán porque hasta el mejor amigo sabe que hay cosas que debes solucionar por ti mismo, apoyo... eso es lo que necesito y siento que lo tengo al menos....pero, no estoy logrando equilibrar mi vida, no he distribuido bien mis tiempos en tantas cosas, pensaba en este momento que nunca me llega el amor que espero y bueno que lata, pero creo que no es tanto eso el problema, la verdad es que no he abierto mi corazón aun tengo ese estúpido miedo a que me hagan daño, si tengo un trauma podría decir que es ese, me ataca sigilosamente..nadie se da cuenta, ni yo....siento que he conocido gente con un alma realmente preciosa y no encuentro el camino, ese camino que me lleve a decirle....te quiero, no sabes las ganas que tengo de abrazarte y soltarte nunca más, de beber de boca eternamente.....porque creo que esa persona esta allí, frente a mi!!!...pero no puedo hacer nada, me deja inmóvil a ratos...y bueno, no se que sea lo más prudente, creo que el tiempo solamente podría darme respuestas en este ámbito. Por otro lado mi salud no anda bien, me siento enfermo, porque no tengo nada diagnosticado, pero esto de la subida de peso me tiene bastante preocupado, pero vuelvo a mis incógnitas ¿que hago por mi?, que complicado todo esto, siento que trato de ponerle fin a estas cosas, pero no me doy cuenta y ya estoy de nuevo en el problema, si sigo así...no lo se, nunca le pido nada a "Dios", no me llena esa palabra...y no quiero empezar a sentir que me llene porque seria un mentiroso, creo que si en el caso ultimo de que si existiera, esto es un problema mio y debo resolverlo yo...en solitario, me gustaría tanto hacer algo por mi en estos momentos...como comienzo?, como concreto mis planes?, me pregunto mucho estas cosas, al menos me siento alegre y no deprimido, un poco de angustia por no encontrar soluciones, pero se que las hay! siempre hay una solución....solo que me esta costando más de la cuenta, espero que este silencio no me afecte.... espero, espero y espero....

El sabor de esta vida

Ya ha pasado un buen tiempo desde que escribí por ultima vez aquí, hoy todo es tan distinto....hay tanta gente que salio en este periodo de mi vida y al mismo tiempo muchas otras llegaron a mi vida. Sin lugar a dudas en mi ha recaído el tiempo de una madurez mas solida, pero también a nacido en mi un sentimiento por vivir mis días mas tranquilo, sin mucha preocupación  no quiero analizar tanto si hacer algo o no, simplemente quiero vivir y pisarle los pies a la felicidad constantemente, sin mucho esfuerzo, disfrutando de todas las bondades de esta vida....vida amarga o vida dulce? yo diría que agridulce....buen sabor, justo si lo pensamos bien, es justo que tengamos que llorar y reír  porque el que mucho llora, poco disfruta y el que mucho disfruta poco sabe de sufrir y aunque una nos guste mas que otra.....es importante experimentarlas....me he dado cuenta de mis errores, mas entiendo que mis decisiones fueron las mas adecuadas pero mis determinaciones fueron las de un niño, soy auto critico en este sentido, solo así se consigue corregir un par de cosas....estoy solo no tengo una amiga que me acompañe es cierto, ya no hago la misma música cierto también, ya no estoy metido en la U como antes solo tesis....cierto, camino menos dentro de mi casa porque ahora lo hago camino a mi trabajo....muy cierto. Hay tantas verdades en mi hoy en día, verdades las cuales ayer no existían....soy un corazón abierto....un caminante alegre....un apasionado por el conocimiento....un emprendedor.....con alas o sin alas, gracias vida por darme la oportunidad de volar en esta hermosa libertad C:

gente que no sabe como uno siente, pero aun así dice amarte, aun asi dice saber como estas, pero en realidad no sabe, simplemente no lo siente, simplemente siguen caminado revolviendo basuras y recuerdos, siguen caminando a ningún lugar, por que simplemente todo el tiempo aceptaron que les mintieran....la vida te cobra el dolor y profundiza en una herida eterna que te hace gritar....la mentira incógnita vive en la ignorancia....no puedo convivir con gente que dice acoplarse a mis creencias sin que me argumenten el por que

La vida bien vivida

Últimamente me he preguntado si estoy viviendo todo a concho como se dice, si tal vez me he esforzado lo suficiente o si he sido una buena persona con los que me quieren, muchas preguntas me invaden respecto a esto, no me estoy muriendo ni tampoco se cuando moriré, pero si pasa ahora mismo, que puedo decir de mi vida?, que hice?, es cierto, nadie cambia por si solo al mundo, es todo un proceso y seguramente los grandes han llegado a ser rostros de grandes cambios en la humanidad, pero no fue algo que paso así nada mas, hay muchos mas involucrados, aun así todo ese tema es harina de otro costal, yo quiero una vida simple, pero dejando mi huella, no en la humanidad sino en esas personas que me quieren y hay que tener mucho cuidado porque el cariño falso tan rápido como viene, rápido se va, es un ciclo ingrato que debemos pasar, tu familia es el real pilar, lo demás es un complemento que puede desaparecer, claro desaparecer porque si bien nada es eterno, el verdadero cariño también lo es.....es respeto con un fundamento de por medio igual puede ser eterno, basta con que lo recordemos hasta el momento de nuestra muerte para que estos ea así, ni mas ni menos.....tengo valores, en estos momentos no me molesta decir que estoy en un duelo....nadie se murió, pero si acabo un proceso, muy lindo para mi y el respeto prevalece....claramente es así, hay que ser empatico, no hay que pecar de ingenuo pensando que todos van a considerar el respeto en ocasiones como esta, pero uno nunca debe esperar cosas de los demás, quedo conforme con mis acciones, limpias, claras y aunque esto aveces pueda hacer que la realidad se vea crudamente mal, hay que serlo, vale mas ser un sincero hiriente a un mentiroso asesino.....en fin ahora creo que lo mejor que puedo hacer es tener una vida relajada como siempre, tratando de no preocuparme demasiado, hacer lo que yo estime bueno para mi y no guiarme por lo que los demás quieran que yo haga, así de simple si me detengo en mis sueños, solo servirá para dar en el gusto a los demás de que me despierte y así finalmente aunque me pueda dormir no podre soñar lo mismo....hay que cuidar lo que es intrínseco de uno mismo.....la vida es así....como un limón exprimido en la lengua... ácida, pero buena!

Los Riesgos

Que cosas podemos esperar de la vida cuando queremos cambiar y ser mejores, no para los demás, sino que para si mismo, yo he aprendido demasiado en estos últimos meses, he entendido por ejemplo que los dolores de la vida por mas que uno los tenga escondidos y trate de no tomarlos en cuenta, son un peso que te acaba ganando, es increíble como tu mente te gana en ocasiones, de igual forma no es lo mismo un amigo que te entiende a un amigo que te acompañe, para mi a sido super difícil este punto, si muy difícil porque uno espera que esos amigos que eran muy buenos para ir por ti a carretear o pasarla la raja, te pasaran a buscar también para ayudarte, doloroso y triste, que te sientas solo en esas circunstancias pero la vida no es demasiado buena ni demasiado mala, así que me compenso notablemente, me dejo encontrarme con una persona excelente, ha sido un gran apoyo, he valorado mas a mi familia que a las finales fue la única que me apoyo en mis momentos mas feos, ahora puedo decir que estoy entendiéndome mas, conociéndome en aspectos que nunca antes había conocido, me siento preparado para llegar a un estado que he esperado, cuando comencé mi cambio espiritual en el 2010 sabia que esto podría pasar, tenia que expulsar muchas cosas de mi, sabia que podía colapsar, pero también sabia que retomaría las riendas y así voy, retomando mis riendas y emprendiendo un viaje hacia la real percepción de las cosas, de mi vida y de lo que me rodea. Nunca olviden que el camino con piedras estará y caerte y pararte es el cuento conocido por todos, pero que es lo que es realmente importante, recuerda esas piedras..porque esas piedras son parte de tu vida y es algo que no puedes cambiar, los sufrimientos siempre existiran, debes aceptarlos y luego el camino se encargara de enseñarte la felicidad en expresion real.... los riesgos...dan lo mismo, es mejor perderse un poco a jamas haber salido a buscar...

Renovación

Hoy creo que sera un día muy importante de mi vida, que recordare por siempre....es curioso porque hubieron cosas de este día 23 de agosto de 2010 no pasaron.... bueno detalles, siempre hay tiempo para buscar esa sonrisa que no pude obtener hoy, más aun siento que la vida simplemente me enseño lo que esperaba hace mucho, todavía no se si realmente tuve un chispazo de aquellos o simplemente es algo sin fundamentos y no significara nada jajaja, no lo se!!!, solo se que estoy feliz, si feliz, porque si estoy en lo correcto podre ayudar a mucha gente y mejor aun a esa gente que adoro en mi vida, esa gente que merece ser feliz, esa gente se merece que haya cabezeado tantos años una pregunta....cual pregunta?....simple, ¿Que diablos estoy haciendo mal?
era tan simple como eso, observe amigos en todo ámbito, relaciones, amistades, triunfos, hay un factor que se repetía siempre en los casos satisfactorios y esto mismo me llevo a pensar que hay un serio problema de negativismo frente a la vida, no se, si es solo en Chile, no se si esto ya esta planteado la verdad no importa demasiado en el sentido de que yo poco a poco fui descubriendo esto.....seré mi propio conejillo de indias, si esto logra dar un giro a mi vida, esa sera la clave, por el momento sera mi tesoro y secreto.....
aquí comienza mi renovación y pronto podría ser un camino, una simple forma de vida....
si alguien lee esto...daré un adelanto...
una pareja....ideal?
un escritor llamado Abrham no se cuanto..xD, bueno el dio la explicación del porque las parejas siempre fracasan, el concepto de tener un apoyo se convirtió en lo que es mas bien un tormento....la pareja ideal no es la que deja todo por el otro, no es la que se asfixia mutuamente, ni menos la que espera tenerlo al lado para sentirse vivo.....estar con esa persona ideal te hará sentirte libre, el amor es una libertad no una cárcel, no genera una obsesión más bien genera confianza tan simple como eso, esta sujeta a tener peleas, pero tenerlo lejos un rato para meditar no acabara con tu vida, no es tan difícil, que nos pasa? poco empaticos?, tal vez simplemente no experimentamos bien la magia y libertad de amar y enamorarse no solo de esa persona...sino que de la vida en si......bueno esto yo lo use como un soporte el método para lograrlo es algo que debo comprobar antes de compartirlo XDD....
eso queso....:)

......

quiero un respiro, me siento inútil, siento que nada consigo, que no puedo tener a la persona que me interesa cerca, que no me esta llendo bien en mis estudios...que mierda me pasa?, tengo mucho que hacer, no puedo caer ahora, es demasiado pero demasiado pronto para dejar de perseguir sueños, que tal vez si...no valen nada, pero que importa yo los quiero perseguir, tengo unas cuantas ilusiones que también se que se quedaran en eso, pero no quiero dejar de ilusionarme, hay cosas que si puedo hacer y si fallo en ellas es todo tan complicado, porque es mi equilibrio ese es mi equilibrio...nunca he tenido una pareja no conozco ese tipo de amor...algunos me dicen...es mejor así!, pero sentir en el momento no debe ser tan malo....espero que algunas personas me entiendan pero es complicado desear ese tipo de cosas, no es fácil, cuando otra persona esta mal, uno se limita a escuchar y apoyar nada mas, pero entender...entender es un arte del que no muchos gozan, me gusta bastante mi carrera, pero porque me estoy trabando tanto mi motivacion aveces decae de la nada, ni yo me comprendo, yo no era así, yo la peleaba hasta el fin, yo quiero un respiro, nadie pide una eternidad, solo quiero que se me alumbre el camino, que no me este dando tanto recelos esta vida, porque no es tan malo, pero no se, me siento tan mierda ...u.u

El mundo gira

Hay veces que la gente me dice: Oye!! esta muy bien, pero deja de ser pesimista...que es eso? yo soy optimista pero no estúpido para no darme cuenta de lo que pasa a mi alrededor, tengo opiniones y porque me enfoco mas en los problemas? porque quiero soluciones, necesito respuestas, lo que esta bien, excelente que se quede así pero si no sabemos el porque de los problemas seguirán su mismo curso.

Diré que hace ya un tiempo veo que todos cambian, amigos con polola, otros con hijos, ya no estoy en el liceo sino en la U y ese ha sido mi gran cambio por así decirlo, porque en el fondo no he tenido aun un gran cambio en mi vida, pero todos me quieren hacer ver que ellos si, que todos están cambiando, pero de verdad yo no lo siento así
yo siento que el mundo sigue igual, las responsabilidades avanzan tanto como nuestros años pero eso no es un cambio, eso es algo predestinado y un cambio lo debería escoger cada persona como ella quiera, pero no se creo que lo máximo que podemos optar es la carrera que nos gusta que aveces tampoco es alcanzable...porque? por que la U no es gratis que te parece :), pero que se yo, que se yo?...yo siento que algo he de saber.....

Capa media caida..pero llegando

Siento que estoy para muchas cosas en estos días, tanto así como para invitar a una chica a salir con todas las ganas de winner, tanto así como para empezar una dieta hacer ejercicios, tanto así para también no querer hacer nada, es inevitable echarle un vistazo a las cosas que pasaron, porque esas pequeñas o grandes cosas te hacen la persona que eres, que puedo decir? no mucho.... cometí errores, pero también hice cosas muy bien, en eso se resume tal vez la vida de todas las personas un año que pasa es solo un año, la vida, la vida misma es tan corta que te hace sentir que 4 años no fueron nada, somos solo un pestañeo en la historia, cuantas primaveras he vivido? casi 20..y que importa eso, si la verdad puedo entender mucho mejor mi vida que otra persona con 30 encima o también puede que alguien con menos tiempo en el mundo que yo entienda mejor que yo que es lo que pasa alrededor..por no decir en mis narices...
¿porque digo que capa media caída?, porque así es la vida, así es el diagnostico de las personas, así es mas fácil de entender que no todo es color de rosa, lo que en lo personal lo encuentro excelente, si algo se da fácil bien, pero si la vida en si se te da fácil, pues la verdad...no eres humano, todos tenemos problemas, como diría en mis típicos cuestionamientos...oye! pero que pasa? ella camina con un aire de grandeza sobre los demás, pero de que va? si en realidad es solo una persona más, creo que tiene 2 ojos igual que yo..mm bueno no tiene esto ni esto otro, lo raro seria que las tuviera, pero no, ella es superior, o el es superior (para que no se sientan ofendidas las féminas). Que mas da...la vida es corta es un suspiro, es cierto que tenemos derecho a soñar, a querer un mundo ideal... pero nunca sera así, nosotros no somos un ideal de comienzo, es por eso que existe el divorcio, para esa gente que no se da cuenta que nunca encontrara lo ideal la verdad, lo inteligente es aceptar y ser lo mas feliz posible con lo que tienes, con lo que la vida te ha consevido, porque lamentandose no se llega a ningún lugar y es que es bueno quererse pero que pasa? baja ya de la luna que en el suelo es donde vives y eres alguien normal, alguien con derecho a amar y derecho a ser amado...somos personas con derechos pero hablamos de los verdaderos derechos, no de la ley que solo reprime a las personas desde ya hace mucho tiempo, hablamos del derecho real, vivir es un derecho y no es que este escrito en el código civil, es que eso es el derecho que se te entrega, pero aprovechalo!!, porque ahora en estos mismos momentos, no aprovechamos nada, yo no aprovecho nada, solo la vida perdió el sentido.... nosotros destruimos el sentido de la vida de muchos animales, alguien se ha puesto a pensar si el perro quería ser el mejor amigo del hombre? alguien pensó que el perro hubiera sido mas feliz viviendo como un león o un elefante en un ambiente natural y no destruido por la mano del hombre, porque solo eso hemos conseguido destruir por todos lados lo poco de tierra que se nos otorgo...entonces..porque piden un paraíso? de que salvación hablan si todo totalmente todo lo ocasionamos nosotros y solo se tratan de apoyar en religiones en donde están personas que hacen lo mismo que todos y aveces peor, es verdad nosotros debemos desaparecer del mundo, hay dos opciones..oh evolucionar a un ser mas acorde a nuestro mundo o solo desaparecemos para darle otra oportunidad al mundo, dejar que remedie el error de habernos dejado vivir en su seno....eso siento muchas veces, esta vida no debería ser así, tengo una familia genial, amigos geniales..pero vamos, son geniales en el mundo que inventamos no en el que debería ser...por eso tal vez mi risa no sanara nada, pero creo que reir es lo mejor ya estoy parado acá, debo demostrarle a la vida que quiero entregarle la felicidad que le hemos quitado y moriré sabiendo que mis hijos y mis nietos, tal vez nunca se den cuenta que la vida no esta llevando un curso natural u.u...quiero que este 2010 quiero amar solo amar lo que se me entrego, mi vida y si es posible poder encontrar a alguien que entienda que es lo que de verdad siento....adiós 2009